三界皆苦

别窥探

不要骗人啦,过得不是很好

因为自己啊,实在是太做作了。

 

广州今年居然能在九月初就有了秋天的凉意

这要搁往年,我十月才能微微的在风中察觉到一丝凉爽的味道

可能是因为现在经常七点多从车站慢吞吞的走回家

路边的灯火和阳台透出来的灯光

都是暖的

路面还是很敞亮的

街边的小吃店一如既往的火爆,一点点门前都还在人满为患

我只好任由风卷起并不长的发尾,听着车鸣走回家

 

很有幸又很不幸的不用去上第十一节课

其实还是真的有一点想去

原因没那么做作

无非就是从知道了以前的同学又考了多少多少分

然后再起尽情幻想如果当初的我高了1分会怎么样

接着再认命的扒拉两口饭

嚯,你就算在那了也不会好好学习

不过就是120多和140多这二十分的差距嘛

我为什么就要差别人那么多呢

 

哦对了,我真的很羡慕这个“以前的同学”

从各个角度都很羡慕

不知道是不是我可能稍微有一点点的自卑

总是说我羡慕这个羡慕那个

好吧,确实也是这样

 

我提过八百多遍吧

我真的是一个很没有安全感的人

也是一个很自私自利的人

在我的世界里,我就那么理所应当把自己当回事

然后规划出一个一个的小方块

这个小方块是装着这一些人和物

那一个小方块又是另一块了

如果这些小方块互相挤压

或者有什么呼之欲出

就会让我先迅速的隔绝出这个小方块

先冷静,再笨拙的处理

 

对的,是一种很病态的封闭自我的方式

其实也没有那么严重

简单点说,就是不愿意踏出自己的舒适区

以致于一直在原地跑

确实大汗淋漓地跑了十万八千里

紧接着就会发现自己是在健身房的跑步机

 

美好的东西或许没有,但丑恶的东西确确实实的分布均匀

 

其实也没有描述的那么悲惨

我每天放学依旧会等叶老师

虽然有几次回到家真的晩到不行

但还是会希望回家路上能吃着雪糕囔囔着生活不易

 

 

丧爱的群里面

天啊这个群名说出来好羞耻

 

 

依旧能和我的小姐妹们哭泣

也依旧能和六块钱质感友谊谩骂

 

还给向北寄了东西,不知道什么时候她能收到

 

感觉所有人都在离我而去

是我希望的那种离去

大家都在拼命的长个,看我都得俯视的那种离去

有种跑八百米的感觉

人群就在前面一点压着分数线

自己却死活都跑不上去

不死心的按住不晓得哪个部位的疼痛再往前

不知道什么时候也能和他们并肩呢

 

哦对了,下周开始要练体能了

 

行吧,生活还是一如既往的不易啊

 

晚安

这些天的王月诶

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